新聞產生器

“我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。 　　“而這里呢，”這位科學家繼續講，并伸手去抓一只試管，試管里裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這里有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。” 　　他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗。然后，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎么樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足 　　以把這枚硬幣溶解呢？” 　　在座的都在思考。這時，從大廳的最后一排傳來了回答聲：“不會，無論如何都不會的！” 　　“很好！這個回答是對的。那么，您現在能不能再給我說說，為什么不會溶解呢？” 　　“那是顯然易見的！”那徵信公司學生回答：“要是這酸液能溶解硬幣，那您必然只拿出1芬尼硬幣來做這樣的實驗。

高中時，班里有一哥們兒，年紀不大，卻長得老相。那天，這個哥們兒坐公交車上學。因為路途遠，鄰座一個30多歲的男人跟他搭話，張口就是： “大哥，去哪兒啊？“ 這哥們兒也許是平常被別人叫慣了，也不吃驚，平靜地回答： “三中。” 那男人接著說： “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！” 那哥們兒的臉部肌肉抽搐了一下，沒吭聲。男人繼續說： “大哥，您的孩子上高幾了？” 那哥們兒真是煩了，也不解釋，順口說了句： “高一。” 男人異常驚訝地看著那哥們兒： “大哥，那您結徵信調查婚可挺晚啊！”

“教授，聽說尊大人生了雙胞胎。是男的呢？還是女的？” 　　“讓我想想看，好像一個是女的外遇調查，另一個是男的。不過說不定也有可能正好相反哩！”

同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小醜。 中國老師斥之為：℅臏蹟無大志，孺子不可教也！ ”外國老師則會說：“願你把歡笑帶給全世界！” 跟蹤 ——身為長輩的我們，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

老師正講到被保險人與受益人的關系問題徵信社，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人?”一個同學回答道：“死人。”

母親：“你的臉還干凈，可手怎么這樣臟徵信公司？”兒子：“我剛才用手擦臉來著。”

夫妻倆外出回到家，妻子一進屋就抓猴“嘭”地一聲把門關上了。 丈夫一邊敲門一邊喊：“你怎么把我關在門外了？快開開。” 做公共汽車售票員工作的妻子不耐煩他說：“吵什么？上不來等下趟！”

凌晨，電話鈴把阿貴夫妻二人吵醒，妻子去接電話。 “誰呀？” “愛麗絲，是我……”一個男人悲哀的聲音從電話里傳來：“我的心肝，不要掛電話，聽我解釋……” “但是……”妻子想解釋什么。 “我答應你再也不會那樣做了，在這個世界上你對我來說就是一切……” “可是……”妻子還是想解釋什么。 “不！”男人的聲音一次比一次急促：“沒有你我會活不下去的。” 阿貴在一邊微笑地看著妻子：“你什么時間改名字了，還有了位情人。” 妻子無奈地大聲對著話筒喊：“抓猴先生！你打錯了，我不是愛麗絲。” “那你怎么不早說！”男人生氣地叫到：“現在我不得不再把這些話重復一次了！” 停了一下，他平靜地問：“您認為我這樣說有效果嗎？”

1．昨天是我的生日，老婆說要給我個驚喜。下班后，我滿懷憧憬地奔回家。一進門，她的新發型……難看的發型千千萬，還有哪個比她更震撼！蒼天啊，這是哪位天使大姐的寵物狗來到人間了？ 2．她說要獨立為我辦桌生日宴。不一會兒，她血淋林地從廚房走出來。砸蒜時傷了拇指，切菜時削了食指，炒菜時油點燙了臉——我坐享其成的夢想終于被她的慘相終結了。 3．老婆為表示歉意，主動提出為我按摩腳。我幸福地躺在沙發上，啊！一陣劇痛從腳心傳來。她的長指甲……低頭看看，腳心的皮已被她刮去…… 4．晚飯后，她看著我的臉溫柔地說：你曬黑了，我給你做個皮膚護理吧。洗面奶、面膜統統往我臉上擦，我心里好生感動。做完了，老婆長出一口氣：這些化妝品今天過期，明天我可以買新的了！ 5．睡覺前，她摸著她那從徵信協會水蛇升級為水桶的腰，決定明早開始鍛煉減肥。五點半鬧鐘狂響，老婆立刻一個驢打滾，蜷縮到被子里。她說春秋風大傷皮膚，冬夏鍛煉太殘酷，說完繼續甜蜜地酣睡——被吵醒的我只能蓬頭垢面地爬起來跑步，然后為她買回可口的早餐。

某先生是地方上的要人。離婚證人一天，他像往常一樣在書房里例覽當日報紙，突然對妻子大聲喊道：“喂，安娜，你看到今天早報上的流言蜚語了嗎，真可笑！他們說，你收拾行裝出走了。你聽見了嗎、安娜、你在哪兒？安娜？啊！”