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話說有一天，上帝沒事干商業調查，在天堂里走來走去，就走到了天堂的大門口。那里排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：“god!你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？” 然后彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。這時桌子前正站著一個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什么有了一種很深刻的感覺。上帝溫和的詢問老人說：“您生前的職業是什么？” “木匠。”老人回答。上帝心里很受震動，連忙問：“您是不是有一個兒子？”老人的臉一下子變得很悲傷：“是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。”上帝一下子站了起來：“那么……您的兒子，他……他的手腳上是否都被人釘了釘子？” 老人驚訝的望著上帝：“是的，可是，天啊，您是怎么知道的？”上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：“哦！爸爸，我終于找到你了！”老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你長得這么大了啊！真的是你嗎？匹諾曹？”

談坦死了和他一起死的還有南方和狐言，贍養費三個人一起來到了上帝的面前，上帝說：“你們生前都沒有太大的罪過，原則上來講可以上天堂，你們自己選好了，不過我可告訴你們，天堂里一個人也沒有。”三個人想都不想，立刻異口同聲地說：“我們要上天堂。”上帝說：“上天堂沒問題，可是天堂里有天堂鳥，要是你們不小心踩在了天堂鳥的排泄物上，我就會給你們最丑陋的老婆。”三個人立刻點頭。于是，三個家伙都上了天堂。　　天堂里自然是應有盡有，三個人過得十分快樂，可是好景不長，可憐的南方踩上了天堂地雷，上帝說：“你的遵守規定。”南方含著淚水擁抱了上帝分配給自己的老婆，這個女人又老又丑，渾身的皮都抽抽了，可憐的南方低著頭走了。過不多久，狐言也犧牲了，這下，兩個家伙一起躺在草坪上議論著什么時候談坦也會落網。一周過去了，兩周過去了，終于，談坦身邊也有了一個女人，可是這次哭的還是南方和狐言，因為，談坦身邊的女人真是國色天香閉月羞花！南方和狐言抓住談坦歇斯底里的問：“你踩在了哪里？！”談坦說：“我那里也沒踩，是她中招了。”

顧客就是上帝，上帝就是神 1、一天一個神打電話，說：我昨天在你那買的電腦，我想看dvd碟，請問怎么看？我說：把碟放進光驅中即可。神：什么是光驅？我：就是你的機箱最上方可以摁出來的那個托盤。神：哦~~~~ 我昨天晚上研究了一晚上，沒找著光驅，只找著一個茶杯架。。。。我：就。。是。。那。。個。。。。。。。（后腦有烏鴉飛過。。。。。。） 2、又一天，又一個神打電話我，說：請問我的寬帶為什么上不了網？我：您檢查一下網線是否已經連好。神：都連好拉！我：那可能是你家貓的問題。神：那你等一下。。。（3分鐘后）神：好拉！你說吧！我把我家貓趕出去了！！我：。。。。。。。。（脊背好涼。。。。。） 3、再一天，我電話響，接起，有神說：我電腦中病毒拉！！！我：你怎么知道是中了病毒？神：我登QQ的時候帳號都能顯示，但是密碼顯示的都是星星！！我：驚！！！！！！！（那我能怎么樣？？？？？快撥110。。。。） 4、一次，一個神轉到我店門口，看著我門口貼的顯示器廣告（優派顯示器，有三只鳥做為標志的那個牌子），看了足足3分鐘，然后直接問我：你家的這個雕牌顯示器多錢一個？？我：W-H-A-T-?-?-?-?-?-?-?-?-?-?-? 5:一天快下班時分，遭遇這樣一個神，他要買鼠標，我給他推薦了幾款鼠標，我以為他很懂嫌牌子不夠好，我就拿出我的鎮店之寶“羅技G5”來，他還是連連搖頭，于是我就問：您到底想買什么鼠標？這位神說：你的鼠標都沒我以前那個好，你這里面都沒球~~~~~~~~~~ 我：（收攤兒鎖柜臺。。。。。。。。。。。。） 6、一次，一位神在我這兒買了個攝像頭，他一回家就call我：你賣給我的攝像頭是壞的么！我300％肯定它是好的，于是我問他：怎么壞了？神：只能看見我自己，我看不見對面的人嘛！！！我：!$@#％&％*^(&)*_(+_(_(_*)^##@ 7、一天，一個神買完一個電視盒，讓我連帶著給安好，我說：OK。于是兩人一起回了他家。所有都安好以后，就差閉路電視天線了，我問他：閉路天線在哪兒？神：我就沒閉路天線。我聽人家說，買一個電視盒能收100多個頻道呢，比閉路電視劃算多了！我：。。。。。。。。。。。。。。您想買的是衛星接收器吧頂尖網站設計？？？！！！！。。。。。。。。。 8、一天，我給一個神修電腦，據他說問題比較嚴重：問題1：噪音很大；問題2：里面有異味散出；（我當時就納了悶兒了：難道電腦也放p？）問題3：進系統要=半個小時；問題4：進系統就4機。（我當下有點猶豫：看來還真是不容易搞~）我懷著無比沉重的心情打開了機箱的側板，我靠！！！當時的那一幕讓我嘔吐了好幾天！！！嘔吐癥狀1：所有人一秒之內全部散開，無人敢靠前；嘔吐癥狀2：捂著鼻孔，呼吸困難；嘔吐癥狀3：嘔吐。吐的沒的吐后，大家慢慢重新靠近這個詭異的里面一片漆黑的機箱，發現：慘狀1：CPU、顯卡及機箱風扇上都絞得全都是頭發；慘狀2：所有風扇上伴有棕黑色塊狀物體（灰塵年久凝固的結果）；慘狀3：所有的地方都有稠稠的油狀物。于是大家問：您這電腦在哪兒用著呢？難道是廚房？？神回答說：宿舍~~！大家：？？神：沒騙你，真的！大家：？？？？神：這個機子已經一年多沒關機了，每天都是一屋子人，邊抽煙邊打CS。大家：哦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵；但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。　　一次，他喝醉了酒被人發現了。　　“神父，你干嗎喝酒呀，你不是說過酒是人類的敵人嗎？” 　　“是呀，可是你知道《圣經》挽回感情上是怎么說的？要愛你的敵人呀……”

某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終于忍不住大喊：“我要‘小解’！” 　　老師大怒：“上我高品質網站設計的課竟敢不知羞恥的要‘小姐’！”

一日 數學課上，M老師給同學講解練習題曰：同學們，今天的練習題比較難，對于這種比較難的題目，有的時候我們需要逆向思維，所以現在請同學們翻到后女人徵信面的答案，這種題目應該從答案往上推理.............. 頓時全班爆笑！！！！！！！！！！

上學時學文言文，我同桌在睡覺離婚證人！老師讓他起來翻譯“臣死且不避，卮酒安足辭”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辭的》只見那哥們端起書，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能夠呢”全班雷倒…

皇帝見后宮妃子病怏怏的，問太醫怎么治。太醫開方：猛男若干。” 　　幾天后，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫猛男怎么啦。 　　太醫曰：“皇上女人徵信，這是藥渣。”

我們宿舍有一矮個,離婚證人有一天在討論身高與性愛的問題時他說:別看我長的矮我可以邊干邊吃奶

天刮大風，一個抽煙人走在路上，他掏出火柴點煙，一邊迎風劃火一邊說：“點煙不過三，過三不點煙。” 　　三根火柴劃過了，煙還是沒點著，于是他大聲說：“點煙不過七，過七不點煙！” 　　又劃了四根火柴后，煙仍沒點著，他輕聲安慰自己：“女人徵信管他三七二十一，啥時點著啥時吸！”