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小偷：神父，您可以為我祈福嗎？神父：哼！就為你？一個臭名昭著的小偷！小偷：求您了，這是兩百美元。神父：好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話婚外情，愿上帝通過你來完成他的旨意。

牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由于新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：女人徵信社“請你們當中哪一位吻一下新娘吧！”

老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時尋人，老王在古堡前的許愿池投了硬幣許愿，太太隨后也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許愿池里。老王驚訝得目瞪口呆，直說：“太靈驗了！太靈驗了！”

有一次，海軍婦女隊隊長問誰愿意參加唱詩班。“你來如何?” 她問一位金發尤物。“我不會唱歌。”“不要緊，”她說尋人，“你的任務是使水兵兩眼向前看。”

一天，克林頓的妻子希拉里被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這么多表？而且這些表走得還不一樣快？”　　上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”　　希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”　　上帝的仆人說：外遇“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！

一位男士決定削發為僧，抓姦便進了一寺廟。在那里，保持沉默是最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。　　十年后，寺廟主持將他叫去，說：“好，現在你可以說那兩個字了。”這位男士說“飯冷”便離開了。　　又一個十年過去了，這一次這位男士說“床硬”。　　到了第三個十年過去后，這位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他說。主持回答說：“我不感到驚奇，自打你來到這里，你便一直報怨個沒完沒了。”

牧師非常生氣，因為總有一個人在他說教時打瞌睡。一個星期天，正當坐在前排的那個人又在瞌睡時，牧師決定要好好教育他一下，讓他不要再在布道時睡覺。于是他低聲對信徒們說：“想去天堂的人，都請站起來吧。”所有的人都站了起來——當然，除了那個打瞌睡的人。在低聲說過請坐后，牧師高聲喊道：“想去下地獄的人請站起來！”打瞌睡的人被這突然的喊叫聲驚醒了，他站了起來。看到牧師高站在教壇上，正生氣的看著他。這個人說道：“噢，先生，我不知道我們在選什么徵信社，但看上去只有你和我是候選人。”

一對新人在教堂舉行結婚典禮，徵信器材到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”

某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資，因為是發工資頭一天，所以銀行里人特別多，小女兒一看這么多人立刻興奮起來，在人叢中鉆來鉆去，某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女兒就有點不耐煩，于是就大聲呵訴小女孩：“別鬧了，再鬧看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我我就告訴**我看見你親爸爸的小雞雞了大陸包二奶。”立時，喧鬧的銀行大廳里鴉雀無聲......。

母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的后背，于是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說： “你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎么辦？” 孩子爹果斷地說：抓姦“繼續喂硬幣。”