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一次文學考試中有這樣一道題： 　　名詞解釋：莎翁（莎士比亞的尊稱） 　　有個同學，頂尖花蓮旅遊他是這樣作答的：莎翁，一種奇怪的鳥。

話說有一個老師很喜歡打麻將,有一次打了一夜麻將,第二天睡眼惺忪的去上第一節課。 剛進教室，就發現黑板沒有人擦，怒道：“今天誰坐樁啊？” 值日生甲站起來，老師說：“快點上前來洗牌！” 值日生前去擦黑板，老師就開始指指點點地罵那個學生甲： “你看你呀！頭發梳得象個厶雞，眼睛一睜象個二筒，上課時你又不認真法律諮詢，考試時你雙手還摸光板，兩眼偷看別人的牌，青一色的做錯，從來沒有贏過一次。你上課時亂風亂將，下課后杠進杠出，回家只知道吃，看你那相，一輩子就不是一個發財的相！！

一天，班上來了一個插班生，她自我介紹：“我未必會是最美麗的，我未必會是最聰明的，我未必會是最優秀的……”當全班同學都稱贊她謙虛時，只聽她大聲說：頂尖花蓮旅遊“大家好，我的名字是魏碧慧。”

老師：「小新，請用『左右為難』來造句」 小新：「我考試時左右為難」 老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」 小新：「不，是左右買屋同學答案不一樣，讓我左右為難」

某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，阿福終于忍不住大喊：＂我要‘小解’！＂ 　　老師大怒：「法律諮詢上我的課竟敢不知羞恥的要‘小姐’！” 阿福：“～！”

班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」「我未必會是最優秀的...」正當大家都稱讚她的謙虛時，法律諮詢她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」

丈夫突然提早回家，看到老婆赤luo的躺在床上喘息，他心中生疑的打開衣櫥的門，一個赤luo的男人提著公事包站在里面。　　『你在這里干什么？』丈夫厲聲問道。　　特優花蓮旅遊男子顫抖著說：『如果我說在等公車，你會相信嗎？』

一只剛剛生仔的母狗問母雞：“你怎么沒有ru房？”　　徵信社母雞回答道：“我們母雞只有腳，沒有手。”

搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤luo的女人。　　女人白了他一眼，罵道：　　『你看什么？有什么好看的！』　　『哦！抓猴我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』

一個典型的大男人娶了個典型的小美女，贍養費婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩：　　　　　　“我想什么時候回家就什么時候回家，只要我想，不論是什么時候我想，你都不能為此為難我！　　　　　　“每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什么意見嗎？”　　　　　　他的新娘很大度地說：“沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點準時zuo ai——不論你在還是不在！”